You are tough. 

You simply managed to break my heart once again.

The day I had been waiting for so long, has finally come, but you are not here to break the news to you. 

My heart is full because of it but broken at the same time. 

I still can't believe it, despite the enormous amount of pain you have brought to me more than once, I have always chosen to talk to you, but this time you simply shot me down. 

You are tough.

I am sorry for not being the person you thought I was and for hurting you, I never meant it. 

I bought it, us. But slowly is losing its meaning, am betting alone. 

I wish you could see through me, see that I love you, that I can't wait for our life together and to conquer every dream we've ever dreamed of. 

I dare you, bet with me. 

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Eres duro.

Simplemente lograste romperme el corazón una vez más.

El día que había estado esperando durante tanto tiempo, finalmente llegó, pero no estás aquí para darte la noticia.

Mi corazón está lleno por eso pero roto al mismo tiempo.

Todavía no puedo creerlo, a pesar de la enorme cantidad de dolor que me has traído más de una vez, siempre he elegido hablarte, pero esta vez simplemente me cerraste la puerta.

Eres duro.

Lamento no ser la persona que pensabas que era y por lastimarte, nunca quise hacerlo.

Yo lo creí todo, el "nosotros".  Pero poco a poco va perdiendo su significado, estoy apostando sola.

Ojalá pudieras ver a través de mí, ver que te amo, que no puedo esperar por nuestra vida juntos y conquistar todos los sueños que soñamos.

 Te reto, apuesta conmigo.

26.11.2020

The most important forgive of them all is the one you give yourself, and to get there, we must be able to be understanding and kind to ourselves. It sounds easy but is not. 

The question is: how come we are thoughtful to other's mistakes and flaws but relentless to our own? 

Aren't we who comfort our friends in disgrace, who hold their hands and heal their wounds? 

How haughty are we? Incapable of freeing our souls from resentment just get to darken them and the way back is still unknown. Maybe there is no such thing and we are leading ourselves to a place where we got lost for good. 

I've been mean to myself, as cruel as possible, as tough as I could, 'till the illogical point where feeling guilt actually helped me to manage guilt in itself. It was somehow my strategy to be accountable for my actions, for my decisions.  But guilt ate me up and I sank deeper.  

For the first time, I must acknowledge the other side of the truth and allow myself to grant me the forgiveness I much desperately need.

I said it before, we are all heaven and hell, light and darkness. I am. 

We are the same and we must keep that in mind. We love and hurt, we take care and abandon, we hold and let go, we promise and forget, we trust and make mistakes. We are the same.  

Being capable of being nice to others does not keep us from hurting them also. When we look inside and find the reasons behind our doing, we realize how unfair we have been. 

Love is the main point. As simple as that. 

Love shouldn't be condemned. We shouldn't  be condemned

I've spent years decoding the reasons for my behavior, looking for an explanation for such heartless acting.

The answer is simple, I fell madly for you and I forgive myself for doing so. For the storm, I unleashed and the pain I caused, for every person I hurt and every heart I broke. For every single thing that has made me feel ashamed, my choices, my lies, my life. I forgive myself for believing and trusting, for dreaming, and of be willing to pay the consequences. 

I forgive myself cause I know that somehow all this journey has got me closer to be the person I must become. 

With tears in my eyes and my heart still hurting, I can say that I've walked a long way from the person I used to be and that despite all, I feel more proud than ever of the woman I see through the mirror every morning.

Pain means growth and to grow is always worth it. 

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El perdón más importante de todos es aquel que te das a ti mismo y para poder llegar a eso, debemos ser capaces de ser comprensivos y amables con nosotros mismos. Suena fácil pero no lo es.

La pregunta es: ¿Por qué somos considerados ante los errores y fallas de otros pero implacables con los propios?

¿No somos nosotros lo que consuelan a los amigos en desgracia? ¿Los que sostienen sus manos y curan sus heridas?

¿Qué tan orgullosos somos? Incapaces de liberar nuestras almas del resentimiento solo logramos obscurecerlas y el camino de vuelta aun es desconocido. Tal vez no exista tal cosa y nos estamos llevando a un lugar donde nos perderemos para siempre.

He sido despreciable conmigo, tan cruel como me fue posible, tan dura como pude, hasta el ilógico punto en que sentir culpa me ayudaba a manejar la propia culpa. De alguna forma, era una estrategia para responsabilizarme por mis acciones, por mis decisiones. Pero la culpa me carcomió y me hundí aún más profundo.

Por primera vez, debo reconocer el otro lado de la verdad y permitirme concederme el perdón que tan desesperadamente necesito.

Lo he dicho antes, todos somos el cielo y el infierno, luz y obscuridad. Yo lo soy.

Somos iguales y debemos recordarlo.  Amamos y herimos, cuidamos y abandonamos, sostenemos y dejamos ir, prometemos y olvidamos, confiamos y nos equivocamos. Somos iguales.

La capacidad de ser amables con otros no evita que los lastimemos también. Cuando miramos al interior y encontramos las razones detrás de nuestro actuar, nos damos cuenta lo injustos que hemos sido.

El amor es la clave. Tan simple como eso.

El amor no debería ser condenado. Nosotros no deberíamos ser condenados.

He pasado años tratando de descifrar las razones detrás de mi comportamiento, buscando una explicación para tal crueldad.

La respuesta es simple, me enamoré locamente de ti y me perdono por eso. Por la tormenta que desaté y el dolor que causé, por cada persona que lastimé y cada corazón que rompí. Por cada una de las cosas que me ha hecho sentir avergonzada, mis decisiones, mis mentiras, mi vida. Me perdono por creer y confiar, por soñar y estar dispuesta a pagar las consecuencias.

Me perdono porque sé que de alguna forma toda esta travesía me ha acercado a ser la persona en la que me debo convertir.

Con lágrimas en los ojos y el corazón aún herido, puedo decir que he recorrido un largo camino de la persona que solía ser y que a pesar de todo, me siento más orgullosa que nunca de la mujer que veo en el espejo cada mañana.

El dolor significa crecimiento y crecer siempre vale la pena. 

Han pasado 7 meses y finalmente serán 8, 8 meses separados. 

Cuando decidimos terminar, una parte de mí siempre creyó que sería temporal, que eventualmente regresarías, hasta que tus duras palabras y la cruda realidad me hicieron entrar en razón. El miedo, la soledad y el simple dolor me sacaron del sopor, pronto dejé de esperar que tocaras a la puerta, hasta que un día lo hiciste y todo se puso de cabeza. No ha dejado de ser así desde entonces, una montaña rusa. 

Creí que sería temporal y han pasado 7 meses... 

He soñado contigo innumerables veces, la mayoría despierta. Más ocasiones de las que debería, pero muchas menos de las que deseaba. Lo evité 9 de 10 veces, pero aun así, ha bastado para dejarme donde estoy: soñando despierta contigo, dándome cuenta que no importa lo mucho que lo desee o que lo intente, no logro escapar de ti. Simplemente te extraño. 

Extraño tenerte en mi vida full time, extraño las tonterías, las llamadas, las fotos, tu voz, tus locuras... a ti. 

Extraño amarte. 

Extraño tu voz cantando sin parar y tu sonrisa, eras tú. Extraño que quisieras hacerlo conmigo, que pensaras que era tu perfect mate for the task, extraño verte hacerlo... lo disfrutaba. 

Extraño que pelearamos por tonterías, por una foto, un mensaje, porque "no somos de opción múltiple". Extraño que fueramos descuidados y desmedidos, que nos amaramos porque sí. 

Extraño dormir en tu pecho, tu boca en la madrugada y que te aferraras a mí. Extraño planear "dormir abrazados", sólo por una noche más.

Extraño dormir con tu voz, sentirme segura contigo aun a través de la pantalla. Extraño despertar contigo igual, con un mensaje, con una llamada... te extraño. 

Extraño que hablaramos de todo, que fueras mi coach, pero que igual buscaras un consejo en mi, que valoraras lo que podía decir, que hablaramos el mismo idioma en tantos niveles. Extraño enamorarme unas gotas más de tí cada que te escuchaba hablar, no importa a quien, tu jefe, tu equipo, tu familia, tu Cami... Tu mente es de mis trampas favoritas, tan aguda, tan veloz, tan impredecible...

Extraño que me hicieras sentir poderosa, no porque antes no lo fuera, sino porque contigo, ya no tenía límites. Tu creías en mí y me hacías creer a mi también. 

Extraño tenerte de mi lado, siempre en mi equipo, contra quien fuera necesario pero nunca contra nosotros. Extraño tener tus superpoderes a mi disposición, tus respuestas, tus secretos, tenerte a ti.  

Extraño abrazarte después de días o semanas sin vernos, extraño tu cara radiante ante mis ojos de felicidad y la mirada del mundo al vernos juntos. 

Extraño hacer locuras contigo en mitad de la noche, en mitad de la carretera, en cualquier lugar, a cualquier hora... te extraño. 

Nos extraño... 

Pero lo que más extraño es nuestra vida incompleta, nuestro plan a medias, nuestro intento. 

Porque ahora no se trata de amar más sino de amar mejor. 

Espero traducir cada cosa que un día soñamos y esperamos, en una realidad juntos, en una vida que nos haga sentir plenos y complacidos a ambos. 

Espero que volvamos a estar el uno para el otro, dispuestos a todo, a actuar, a escuchar, simplemente estar...

Espero poder ser parte de tu familia y que tu lo seas de la mía. No creo que sea justo que alguno tenga que elegir. 

Espero que podamos hacer esos cambios pues son sólo pequeños precios a pagar, nada comparado con lo que podemos obtener a cambio. 

Espero que podamos construir nuestro hogar juntos, que nos emocionemos buscando nuestros muebles y planeando cada detalle. 

Espero que disfrutemos nuestro tiempo juntos, no importa si es en casa o fuera de ella, que volvamos a bailar, a cantar y a hablar por horas. Juntos. 

Espero que cada noche antes de dormir, puedas cerrar los ojos y tener la certeza de lo mucho que te amo, de lo feliz que nos hacemos y de lo que anhelamos vivir esa vida. 

Espero demasiado? No lo creo. Creo que podemos tenerlo todo así que let's get this done,  porque estoy cansada de extrañarte.